自己要为自己的行为负责任，这个命题从来没有如此真实的展露在我的面前。

曾几何时，我开始忍不住“后悔”？

 

    后悔没有为自己稍触即溃的单恋多做点坚持、多做点努力、少一点孤芳自赏，而不是在那之后的每个灰色之夜强迫自己“真心真意”遥祝别人幸福（比如现在，后悔去关注她，看到她的照片，听到她的消息，却有矛盾的总想多知道一点。我不要这么变态！）；

    后悔在慵懒的大学生涯之后沉溺于舒适的生活忘却了追求进步的必要，让我在重新选择社会之时缺了一份信心却多了一丝心虚（比如，现在采访外国球星时可怕的英语，以及对别人说出“我是英语系毕业”所需的勇气）；

    后悔每一次的意气用事让自己每每陷于绝境。运气好？实力强？天赋高？之前每一次都逢凶化吉，但是我都没有深思过为什么，这样稀里糊涂的，谁知道自己能不能熬过下一次（比如，我他妈的现在为什么会一无所有的在上海挣扎）；

    当然，还要后悔为什么自己缺乏破釜沉舟的魄力、缺乏坚持的勇气，本该坚持、本可努力的爱情最终被我自己放弃，虽然情有可原却永远无法释怀。也永远无法追回（比如，盯着手机通讯录压抑自己拨电话冲动的痛苦）。

 

有的时候真的不知道如何纾解这一切。当这一切都因为某个由头，或是随着时间积淀越来越冲击心脏的时候，造成的伤害效果甚至不止是以乘法计算的，应该是以次方计算。也许是我已经老了，偶尔会觉得无法承受这一切。很想干脆别憋着，疯狂一把，彻底放纵自己来忘掉——不，暂时放下这一切。就算是一天也好。可惜偏偏自己也做不到。或许标榜“理智”却时常感情用事、希望我不负人却不能放下自私执念、追求梦想却无法执着前行的我活该承受这一切吧。

一种不顾一切追回往昔的想法会让我浑身战抖，不过理智总是会挡下我。有时候“理智”是怯懦的代名词，所以我也不知道自己对不对。当自己都不知道自己所作所为是否正确的时候，每一秒都是一种痛苦、煎熬。煎熬，好词啊，就是那种被油煎的沸腾枯焦、被滚油飞溅到一滴很痛，想象一下整只手塞到油里的感觉，整个心脏承受这种痛楚的感觉吧，还是长久的“熬”而非一瞬间的“溅”……

不知道自己什么时候能够彻底战胜这种痛苦，也许磨得茧子多了就会好很多，或者幸福的感觉淹没痛楚的时候会好很多——不过后者是被动，前者不治本。或许“后悔”根本就是这世界上的不治之症。

妄言“征服”！何其愚蠢。

 

谨献给又一次被“后悔”和“回忆”折磨的夜，警戒为自己的愚蠢，谨记所付出的代价。

还有，纪念我13年的暗恋和5年的爱情。在这个夜，我真的无法淡然的忘记你们，虽然或许你们宁可我忘掉过去种种别再扯上瓜葛。

不仅是对你们，也是对自己说：

对不起